Кофеин и печенье
1. Какой?
Тот, что дома есть. Самый любимый на сегодня - "Lila e Rose" от Blaser.
Хоть местами и позиционируется как "девочкОвый" - очень крепкий, ароматный и насыщенный.
Покупается обычно в Минске. В зернах.
На работе - Lavazza. Тож в зернах. Какой - без понятия, упаковки уничтожаются незаметно.
2. Как?
Дома: кофемолка -> турка.
На работе: один из двух кофеварных агрегатов готовит.
Судя по звукам процесс идентичный (внутрь не заглядывала, но что свежемолотый - точно).
3. Сколько?
До литра в день. Но, это максимум.
4. Когда и (главное) зачем?
По настроению. А вообще, сходить с менеджером на кофе - святое дело!
5. Отстойный: Жокей, Tchibo (который продается у нас), все виды растворимого (хотя, если надо кофеин и срочно, например, в поездке, то пойдет и такая бурда). Вообще, сюда можно отнести почти все, что расфасовано в красивые упаковки и рядами в супермаркете стоит (не считая некоторых видов молотого Davidoff, Lavazza и пары-тройки других, которые так не вспомнишь наобум).
Печенье и плюшки.
Самое-пресамое (из покупного) - это нормальные (вкусные!) ванильные сушки (редко где бывают) и свежие пряники.
Ну, еще сухарики ванильные или с изюмом.
А так - hand-made, сделанный с душой, всегда лучше ;D
Как говорить с нециклями
Раз ты это читаешь, я все про тебя знаю. Все, что нужно знать. Ты-- велосипедист. Я тоже велосипедист. Значит, мы оба понимаем, что важно в жизни -- катать. Мы видим мир в истинном свете, как место, где можно катать на веле. Если бы я или ты отвечал на вопрос "что бы ты сделал, получив миллион долларов", наши ответы отличались бы оборудованием, которое мы купим, и местами, куда мы поедем, и только.
Если бы нам пришлось говорить друг с другом, мы бы понимали друг друга с полуслова. Возможно, ты любитель кросскантри эндуро, а я, может быть, шоссер, но мы оба знаем, что идеальное круговое педалирование - это предельная форма самовыражения.
Грустно, но не все такие, как мы. Есть люди, которые редко или вообще никогда не ездят на велах. Возможно, ты даже знаешь таких людей. Сотрудники. Члены семьи. Поразительно, насколько их много на самом деле. Ты встречаешь их по несколько раз в день и просто не замечаешь, они не вызывают интереса.
В большинстве случаев их можно спокойно игнорировать, просто уехав. Иногда, например, на корпоративной вечеринке, не удается полностью избежать нециклистов. Когда ты окружен, у тебя нет выбора, приходится разговарить с ними.
Не волнуйся. Я знаю, как помочь. Вот пять простых правил.
Правило 1. Попытайся понять их дикую точку зрения.
Ты должен осознать, нецикли не понимают, что катать -- это самое важное, что человек может делать в любое время в любой точке вселенной. Глаза (и мозги) нециклистов зашорены, поэтому они верят, что такие вещи, как друзья, общество, работа, и даже семья -- важнее, чем то, что они наивно называют "физкультура". Это грустно, это достойно сожаления, но это так.
Чтобы успокоить нециклистов, когда тебя спрашивают, что для тебя важно, ты должен время от времени упоминать друзей, семью, экологию, или еще какую-нибудь ерунду. Иначе они никогда не отставят тебя в покое, и ты не сможешь быстро вернуться к комфортному и родному ощущению своего велосипеда.
Правило 2. Используй метафоры из реальной жизни.
Нециклисты не готовы услышать о твоем тонком воспрятии жизни в ее незамутненной чистоте. Нет, тебе придется переводить свои возвышенные ощущения на уровень, который они способны понять. Естестенно, ты и я знаем, что подобные метафоры не точно отражают езду на веле, но иначе вообще ничего не получится.
*Как описать ощущения от спуска по петляющему лесному синглтреку прохладным осенним утром: "Это похоже на сцену из "Возвращение Йеди, где Люк и Лея летят на летающих мотоциклах. Только ты сам одновременно и двигатель мотоцикла. И за тобой не гонятся штурмовики. И не нужно терпеть постоянную болтовню Евокса."
*Как объяснить, почему ты с готовностью встаешь в 4:30 утра каждый будний день, чтобы 3 часа покататься на шоссейнике по абсолютно скучной дороге: "Ты же знаешь, как мы едем на работу, со светофорами и пробками. А теперь представь, что на дороге никого нет. И нигде не нужно останавливаться. И можно гнать с любой скоростью. И представь, как ты начинаешь день и чувствуешь себя просто отлично. Вот это как-то так."
*Как объяснить, зачем ты заплатил $200 за участие в гонке, в которой у тебя почти нет шансов победить: "Играете в лотерею? Это примерно так же, только там еще много всякого."
Правило 3. Делай вид, что тебе интересна их жизнь.
Это будет трудно. Веришь или нет, нециклисты часто уверены, что им есть что рассказать, что у них увлекательные хобби, что они пережили интересные события.
Это, конечно же, полная чушь.
И все же, ради приличия, веди себя так, как будто тебе интересно. Разумеется, пока они говорят, можно незаметно помечтать о катании на веле. Просто улыбайся и отвечай "да, точно", "потрясающе".
Предупреждение: Нециклисты могут сказать что-нибудь, с чем ты не согласен. Если это случится, не начинай спорить. Если начнешь спорить, то, не осознавая, вступишь в разговор невелосов, и кто знает, куда он заведет или когда он закончится.
Всегда помни: будь вежлив, будь краток, быстро сваливай.
Правило 4. Сделай вид, что их идеи о допинге очень интересны.
Узнав, что ты велосипедист, они попытаются говорить с тобой о велоспорте. Невелосипедисты часто применяют такую тактику. Обычно это выливается в попытку поговорить о допинге в велоспорте.
Без сомнения, ты захочешь заткнуть уши наушниками, чтобы только не слушать их бредовые рассуждения (допинг- это плохо) до невнятного и мутного конца. Будучи велосипедистом, ты уже загружен миллионом историй о допинге. Ты слышал о нем столько, что мог бы выступить как свидетель-эксперт на следующем допинговом суде. Или открыть лабораторию. Или стать президентом WADA (и ты уверен, что лучше справился бы с этим).
Но если ты скажешь об этом своему "другу", он, без сомнения, воспримет это как знак интереса к продолжению разговора. Поэтому просто повторяй простую фразу "Да, допинг это пичаль".
Твой друг будет считать, что изложил свои взгляды. И замечательно.
Правило 5. Не говори, сколько на самом деле стоит твой вел.
Мало кто из людей владеет чем-то, что работает, подходит или выглядит так, как настоящий хороший велосипед. И все же, когда они узнают, что твой вел стоит больше, чем их дорогой компьютер или стереосистема, у них случится сердечный приступ, точно.
Решение? Говори невелосам, что ты заплатил 400 уе, независимо от того, сколько ты заплатил на самом деле. Это число математически выверено: это больше, чем невелос готов заплатить за велосипед, но и не привлекает слишком много внимания.
Как ни пытайся, полностью избегать невелосипедистов не удастся. Все, на что ты можешь надеяться -- это свести контакты с ними к минимуму, чтобы ты мог заняться тем, что важно.
Я думаю, мы оба знаем, что это.
Лэнс Армстронг демонстрирует искусство разговора с невелосипедистами.
Источник
http://www.bikeradar.com/road/news/article/humour-how-to-talk-to-non-cyclists-12730
Источник источника
http://www.fatcyclist.com/