Велотурист - описание вида

Велотурист - описание вида
Велотурист отличается от обычного туриста наличием велосипеда. В остальном его место обитания часто совпадает с обычным (лесным) туристом, а так же альпинистом, каякером и верблюдом.
Велосипед у туриста с багажником. На багажнике лежит рюкзак, называемый "штанами". Есть древняя легенда о велосипедисте, который приехал, снял джинсы, завязал штанины узлами, повесил джинсы на багажник, положил внутрь свои вещи и уехал.
Когда велотурист едет по лесу (переправляется вброд через устье Волги, лезет по отвесной стене), раздается хруст (бульканье, кряхтение). Если турист хороший - за ним остается просека. Если плохой - бульканье прекращается посреди фарватера. Если средний - останавливается посредине обрыва и начинает спускаться.
Велотурист может проехать по любой дороге(как он думает). Умело заехавший велотурист может потратить ночевку и целый день в блужданиях по лесу, объехать который можно по шоссе за три часа. Рюкзак у туриста всегда тяжелый. Самый ценный рюкзак - у завхоза. В нем лежат раскладка и неучтенка. Раскладка - то, что заранее согласно списку кладут в рюкзак, после чего это спокойно едет до конца похода. Hеучтенка - то, что берут потому что оно понравилось, и съедают на полпути.
Одиночные туристы в природе встречаются редко, и этим особенно ценны.
Литровой банкой спирта группу туристов споить невозможно.
Группа туристов, хаотически движущаяся по однополосной дороге, представляет собой оживший кошмар автомобилиста. Та же самая группа около магазина является хорошей приметой - этот магазин выполнит месячную норму по продаже продуктов. Белорусский турист является единственным в мире туристом, способным перевести на дрова половину сухостоя в лесу любого размера. Костер, как правило разводится вдали от капроновых гнездилищ и служит для привлечения других особей.
Мокрый велотурист отличается от обычного скоростью, температурой и работоспособностью.
Ночные велотуристы могут ехать в полной темноте с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были дневные велотуристы, не взявшие с собой фонарей..
Отдельного вида пьющих велотуристов не существует, однако количество таковых в любой популяции не менее 77%. Понижение температуры, дневки и атмосферные осадки приводят к увеличению их количества. Любопытно, что повышение температуры их количества не уменьшает.
Зимние велотуристы - зрелище, вызывающее ужас у большинства окружающих и даже среди сородичей. Поскольку количество антифриза(спирта) в крови обычно пропорционально понижению температуры, мало кто может представить себе переносимую ими дозу.
Основной нишей туристов всех видов является неучтенка. Описаны также случаи поедания раскладки. Друг другом туристы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов туристов с людьми редки, главным образом в электричках, где люди почему-то считают, что электрички для них, а не для велосипедов.
Следует опасаться болотных и шоссейных туристов. Главная фраза болотного туриста - "А можно ли здесь срезать?" Следует помнить, что там где на карте сухо, там болото, а где изображено болото - зыбучие пески и нет ни капли воды. Шоссейный турист является многоступенчатой системой. Первой ступенью является электричка, выводящая его на орбиту вокруг Минска, после чего он движется, сохраняя набранную скорость, и в конце дня использует электричку для схода с орбиты.
Продвинутый шоссейный турист не использует электричку в качестве разгонной системы, но движется по той же орбите и с той же скоростью.
Полная противоположность шоссейному - ложный велотурист. Несмотря на наличие велосипеда, он используется только в качестве транспорта от электрички до места установки палатки.
Выраженной иерархии среди велотуристов не наблюдается, хотя средний караванщик запросто может обогнать среднего МКВшника. Как правило, из-за различных ареалов обитания этого не происходит.
Срок полного созревания велотуриста неограничен. Маленький турист сидит тихо, едет медленно и не заезжает впереди руководителя. По мере созревания его средняя скорость увеличивается, покрышки утончаются (или становятся зубастыми - в зависимости от породы), появляются рога (руль загибается в рога, или на руле появляется "лежак";), на педалях - туклипсы или контакты, и он начинает обгонять руководителя.
Основная ошибка - перегруз рюкзака, из-за которого опаздывают многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые туристы. Ручной велотурист -- явление редкое. Домашний велотурист хранится завёрнутым в спальник и при бережном обращении не просыпается. В древности на Белоруссии велотуристы служили для распугивания леших. Для этого группе велотуристов вручалась карта, на которой в глубину леса рисовалась дорога. После захода в лес за ними оставалась просека, и на 5 верст вокруг нечисти уже не было. После выхода из леса их обильно угощали медовухой и направляли обратно - для получения двурядной трассы. Именно таким образом (после утроенной порции медовухи ) и было проложено большинство местных дорог (оттого они и извилистые).
Квашеные (или уквашенные) велотуристы украшали (и украшают) любое застолье. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале Вы оденетесь велотуристом -- не забудьте захватить КЛМH, (кружку-ложку-миску-нож) а так же сидушку. После этого вы сможете удобно устроится в любом месте, где есть еда и напитки.

Суперрр..!!!

Вы настоящий байкер, если:
1.У Вас появляются симптомы раздражения, если вы не садились на велосипед более одного дня.
2.Когда кто-то говорит о расстоянии, Вы в уме мгновенно пересчитываете, сколько это займет, если ехать на велосипеде.
3.Вы ездите в магазин за пивом исключительно на велосипеде.
4.Пеpеходя улицу, Вы рукой показываете, куда собираетесь поворачивать.
5.Выходя из кинотеатра после хорошего фильма, Вы говорите с друзьями в основном о велосипедах.
6.Покyпая лотерейный билет, Вы мечтаете какой бы велосипед купили на выигранные деньги.
7.Hесмываемый след загара на Ваших руках повторяет рисунок Ваших сетчатых велопеpчаток.
8.Вы сейчас носите пампеpсы (в велотpyсах) большего размера, чем когда Вам было два года.
9.Когда Вы слышите прогноз погоды, Вы ее оцениваете, как отличную или не совсем хорошую для езды на велосипеде.
10.У Вас всего лишь два сезона в году: велосезон и сезон женщин. Первый длится месяцев 10-12, а второй занимает периоды, когда погода не слишком хороша для покатyшек.
11.Все продукты питания Вы делите на "хорошо" и "плохо" сгораемые при езде на велосипеде.
12.Если у Вас неожиданно остались "лишние" деньги, Вы первым делом берете в руки свежий велокаталог.
13.Вы стали экспертом в области металлургии, изучая материалы, из которых делают рамы велосипедов.
14.Планиpyя очередной отпуск, Вы рассматриваете велосипед как единственное средство передвижения.
15.Пpи устройстве на новую работу, Вы прежде всего интересуетесь, есть ли там стоянка велосипедов.
16.Вам не придет в голову придти на работу на 30 раньше для Важной встречи, но Вы ее с легкостью отмените, если Ваши друзья позвонят Вам и предложат "катанyть сегодня с обеда".
17.Если Ваша жена говорит Вам, что до ужина осталось 20 минут, Вы понимаете, что еще успеете проехать 5 километров.
18.Когда Ваша жена объявляет Вам, что у Вас скоро будет ребенок, первая Ваша мысль "Какой велосипед ему купить?"
19.Втоpая Ваша мысль - сколько еще раз Вы еще успеете съездить в велопyтешествие до его рождения.
20.Когда Ваша жена просит Вас погулять с ребенком, Вы говорите, что сегодня для этого слишком холодно/жарко, и уезжаете кататься на велосипеде.
21.Вы тратите на велоодежду денег в два раза больше, чем на выходной костюм.
22.Вы перестали одевать нижнее белье под Ваш "spandex" (разновидность лайкpы для велотpyсов)
23.Вы без смущения заходите в велотpyсах в ресторан или магазин.
24.Hа всех Ваших джинсах явно видны дыры от попадания в цепь.
25.Вы используете свою новую зубную щетку для чистки не зубов, а для задних звездочек Вашего велосипеда
26.Вы собираете части старых велосипедов вместо коллекционирования марок или монет.
27.В Вашем фотоальбоме больше фотографий Вашего велосипеда, чем Ваших родственников.
28.Вы можете с легкостью перечислить модели всех велосипедов, на которых когда-либо гоняли, но затрудняетесь назвать имена всех Ваших детей.
29.Лyчшим подарком на день рождения Вы считаете "вещи" от Shimano и Campagnolo.
30.Вы знаете по имени всех продавцов всех веломагазинов Вашего города.
31.Основным ориентиром в незнакомом месте для Вас является близлежащий веломагазин.
32.Если Ваш велосипед стоит дороже, чем Ваша машина.
33.Вы готовы потратить >$4K на тандем, если Ваша девушка пообещала проехать с Вами на нем более двух километров.
34.Ваш 5-летний велосипед радует Вас больше, чем Ваша новая машина за $30К.
35.Когда Вы садитесь за руль автомобиля и чувствуете, что что-то не так, Вы одеваете велошлем и велоперчатки.
36.Когда Вы едете на автомобиле, то пытаетесь привставать на неровностях дороги.
37.Когда Вы едете на автомобиле с крутого спуска, Вы опираетесь на руль и педаль газа.
38.Даже когда Вы едете на машине, Вы пристраиваетесь в хвост грузовика или автобуса, чтобы снизить сопротивление воздуха.
39.Даже когда Вы на машине, Вы предупреждаете тех, кто сзади Вас, о дырах на дороге.
40.Даже когда Вы на машине, Вы предупреждаете своего пассажира : "Машина сзади".
41.В Вашем автомобиле на рулевой колонке есть держатель для велофляжки.
42.Когда Вы на машине останавливаетесь у светофора, Ваша рука непроизвольно ищет фляжку с водой.
43.Ваш стиль езды на машине становится более осторожным, если Вы в багажнике или на крыше везете свой велосипед.
44.Очень хорошее покрытие дороги Вас может раздражать тем, что Вы едете на машине, а не на велосипеде.
45.Ваш автомобиль обычно "ночует" на улице, в то время как гараж занят Вашими велосипедами.
46.Обычно вы оборачиваетесь в след встречной девушке только для того, чтобы рассмотреть велосипед, на котором она едет.
47.Если Вы приглашаете девушку на свидание, то обычно приезжаете на велосипеде.
48.Если девушка спрашивает Вас, не хотите ли Вы с ней прогуляться, Вы думаете прежде всего о поездке велосипеде.
49.У Вас ноги стройнее, чем у Вашей девушки.
50.В смешанной компании Вы можете запросто обсуждать потертости на Ваших гениталиях от последней поездки на велосипеде.
51.Выpажение "трахнуться" у Вас не ассоциируется с сексом.
52.Если Ваша девушка намекает, что в ближайшую субботу согласна доставить Вам удовольствие, Вы начинаете обсуждать с ней, где же пройдет этот 120-километpовый веломаршрут.

Ты записался в добровольцы?!
Вступай в ряды нашей партии!

ВЕТУПАСОО - велотуристическая партия с ограниченной отвественностью! Велосипедисты всех стран обкрутитесь!

Наш Бог - Велос
Наша религия - Велосипедянство
Наш символ - Большая золотая звезда (?? зубца) со смотрящим вниз шатуном

Наши планы:
Переделка всех дорог в грунтовки
Восстановление дорог согласно картам генштаба от 83 года
Отмена тротуаров
Закрытие всех автозаводов и переплавка всех автомашин в велосипеды
Модернизация всех трусов в велотрусы
Вся обувь должна подходить к контактным педалям
Все головные уборы должны иметь защиту а также вентиляцию и обтекаемую форму
Повсеместно упразднить стулья за ненадобностью
Во всех местах убрать ступеньки
Все супермаркеты переименовать в веломаркеты

Основная задача на ближайшее время - велофикация всей страны

Велос был, Велос ел, Велос пил и крутил!

ААААА, ЖЖОШ!
+100500

класс
фундаментальные познания!

|-)_)

Цитата сообщения от vadimzzz1 отправленного 29 Май, 2012 в 02:27

Вы настоящий байкер, если:
13.Вы стали экспертом в области металлургии, изучая материалы, из которых делают рамы велосипедов.

Ахахахаа, это +100500 по-любому, |-)) |-)) |-)) |-))

Плагиат, хоть бы ссылочку на первоисточник, как здесь http://shhhhkiper.forum2x2.ru/t1487-topic
и последующее было вродебы на Велопитере.ру

"Велотурист - описание вида"
В оригинале текст Сергея Козлова года 2003 (если не ранее).
http://caravan.hobby.ru/reports/cyclingtourist.html
http://realbiker.ru/Interesting_Bike_Biketourist-type.shtml

Цитата сообщения от vitrek отправленного 31 Май, 2012 в 12:51

Плагиат, хоть бы ссылочку на первоисточник, как здесь http://shhhhkiper.forum2x2.ru/t1487-topic
и последующее было вродебы на Велопитере.ру

Зачем давать откуда скотал как буто тебе легче станет если ты узнаеш ? а сылка вот http://www.realbiker.ru/Interesting_Bike.shtml там есть имного другой инфы

главное что все посмиялись от души |-)_)

Цитата сообщения от vadimzzz1 отправленного 31 Май, 2012 в 15:24

Цитата сообщения от vitrek отправленного 31 Май, 2012 в 12:51

Плагиат, хоть бы ссылочку на первоисточник, как здесь http://shhhhkiper.forum2x2.ru/t1487-topic
и последующее было вродебы на Велопитере.ру

Зачем давать откуда скотал как буто тебе легче станет если ты узнаеш ? а сылка вот http://www.realbiker.ru/Interesting_Bike.shtml там есть имного другой инфы

Элементарная порядочность, не присваивать себе чужие вещи :]

• езжай во главе колонны и меньше оглядывайся на отстающих - они слабаки
• на развилках проезжай без остановок, нефиг ждать всяких отстающих, пусть сами догоняют
• ещь не выходя из магаза, и сразу выезжай на маршрут, кто много жрет, тот медленно едет.
• съел сам- съешь у попутчика, он или не хочет или слишком медленно ест - таких надо учить;
• вечером на привале - быстро сготовь себе и съешь это, потом помоги попутчика, им же тяжело есть столько много
• алкоголь пей без закуски - так больше вставляет и веселит
• что бы лучше веселило - обязательно смешивай алкоголь, когда все смешаешь и тебе стало весело, а вокруг тебя унылые лица - подыши на них, пусть им тоже будет весело;
• выбери самого слабого и попытайся покататься на нем верхом, вдруг выдержит, если не выдержит - сам виноват;
• место под привал выбирай в хороших местах окруженных помойкой. Желательно что-бы коровьи какашки прямо были посреди лагеря - значит это экологически чистое место.
• покажи пример придания аромата готовящимся блюдам - брось крышку от котелка в коровью какашку.
• никого не стесняйся - проводи газовые атаки как можно громче.
• утром выезжай с привала не оглядываясь на этих лентяев, народ должне равняться на своих лидеров, а не наоборот.
  -рыгать после обеда надо громко- это хорошо сказывается на переваривании пищи и дает всем понять, что командир сыт и скоро нужно будет вкручивать
• кто не согласен с мнением командира- тот пусть едет своей дорогой, на одном месте ты их видел
• когда кусают ужасные комары, мухи или шлепни - кричать нужно громко, пусть все видят, что ты тоже человек, что ты тоже страдаешь.
• мыться вечером, да и вообще мыться - это отстой. Моются ленивые, ты можешь почесаться.
• говрить должен только ты, остальные только слушать. Говорить желательно с полным ртом - понимание твоих слов это проблема попутчиков.
• "красивые" места с точки зрения некоторых недалеких попутчиков нужно проезжать с максимально возможной скоростью. Они ничего не понимают в красоте и духовной возвышенности ликеро-водочного завода
• моральный дух и самооценку загнанных попутчиков нужно опускать ниже плинтуса, пусть знают с кем связались.
• всех попутчиков нужно звать "толстыми", и пока они недоуменно будут переваривать информацию, втянув живот по самую диафрагму, нужно быстро удалится , типа по командирским делам;
• что бы лучше познакомится с новыми попутчиками и показать им их место, нужно сразу зачмырить их байк (резину, навеску, тормоза, багажник, ...... вообщем все что попадется на глаза), и пока они будут испытывать чувство вины, порытся у них в продуктах съесть самое вкусное
• ни в коем случае не допускать езды "на колесе", не фига этим толсякам халявить. Бодро подгонять попутчиков криками: "Вперед, мои толстячки!". И чтобы они не расслаблялись там позади, без остановок тормозить и менять траекторию движения. Кто упал - сам виноват;
• выяснить кто из новеньких спортсмен, и быть с ними поосторожней, они могут обогнать
• в горку заезжать последним и с умным видом, язык стараться на плечо не класть, просто внимательно смотреть на каретку, как-будто у тебя там нелады с трансмиссией;
• на все дурацкие вопросы новичков к командиру: "Сколько нам еще ехать до.... (обеда, привала, магазина и пр.по месту)". Отвечать - 7 (семь) километров, возможно потом тихо добавлять: "По прямой".
• если кто-то сготовил еду вкуснее чем у тебя, нужно сказать что это отстой и с неохотой быстро съесть ее;
• при закупке в магазине "на всех" быстро распихай самые тяжелые и объемные продукты этим недоумкам, а себе оставь самое ценное - бытылочку коньяку;
• если народ покупает разные алкогольные напитки, ты как командир должнен первым их продегустировать. При этом будь внимателен, обязательно следи за своей мимикой и словами, продемонстрируй народу что это полное дерьмо и это пить нельзя, тебе потом больше достанется;
• при перекусе в столовой (кафе, ресторане), для подъема своего авторитета на недосягаемую для обычных лузеров высоту, попробуй чем питается твой коллектив, они и так всегда жрут
  спасибо ( velomot ) за текст

http://forum.velomania.ru/showthread.php?t=146195

боже, какая чушь