Прикол с башорга

1: мля, как меня достал сосед - скачает какую-нибудь одну песню, например, "к Элизе" Бетховена, послушает ее на повторе целый день на ноутбучных колонках, а на следущий день в разговоре с какой-нибудь девушкой может невзначай обронить "я люблю классическую музыку, особенно, Бетховена"...
2: ага, а у меня сосед - заядлый байкер. Когда его зимой депрессняки душат, он, лежа на кровати на спине, поднимает над собой перевернутый байк и начинает крутить педали, типа едет куда-то. Я, когда этого еще не знал, как-то утром проснулся от звука переключающихся передач, заглядываю к нему в комнату, а там... сосед, полностью одетый в эту свою защиту, шлем, лежит на кровати под великом и трясется как эпилептик. Я тут же ломанулся скорую вызывать с мыслью "все, докатался парнишка...", но обошлось. Оказывается, в тот момент он воображаемые камни переезжал, вот его и трясло.

При виде девушки на велосипеде в очередной раз ловишь себя на мысли, что твой взгляд устремлен вовсе не на ее прелести, а на наклейку производителя на раме... ;)
(с)

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

с тут.бай

Звонит сегодня клиент
- У вас можно велосипед такой-то заказать? - а голос жизнерадостный такой и одновременно умиротворенный.
- Можно, конечно, данные ваши... так... записал... А куда вести? А когда удобнее всего?
- Давайте сегодня, - и чувствуется, что у товарища солнечное настроение.
- Можно и сегодня. Во сколько удобно?
- А когда хотите... - за голосом слышу песенку какую-то расслабляющую, слова там что-то вроде "саншайн регги".
- Так вы скажите как вам лучше.
- Да как угодно будет.
- А! Так вы, наверное в отпуске! - пытаюсь проявить смекалку я.
- Да нет, знаете ли, я на работе. Мне просто похуй!
И чувствуется прямо-таки заряд жизнерадостной энергии. ))
Аж завидно блин...

(с)баш ;D

Анекдот в тему.

Арабские эмираты. Шоссе. На верблюде едет местный шейх. Его обгоняет велотурист.

Шейх:

-Паслюшай, как ты на велосипеде в такой пагоду едешь? Тэбэ не жарко?

Велосипедист:

- Нет, я когда разгонюсь, меня ветром обдувает, даже прохладно становиться. Чем быстрее, тем прохладнее…

Услышав это, шейх разгоняет верблюда и исчезает за горизонтом.

Велосипедист едет дальше. Через некоторое время видит картину: верблюд в канаве – шейх на обочине.

Велосипедист:

-Что, загнал верблюда?

Шейх:

-Нэт. Очень бистро ехали. Савсэм замерз верблюд…

D

ya: хм... а еще у меня вопрос интимный есть... как правильно седло подобрать? а то у меня после вчерашнего покорения Битцевского парка (с мужским седлом) либидо слегка зашкаливает *упс...*
ww: *черт*
ww: по счастью, у меня старое стелсовское седло сохранилось, надо будет жене вел собрать
ww: В общем, у стелсов седла - говно, хотя во, оказывается, польза от них есть
ya: у тебя стелсовское тоже с дырочкой ?
ww: да. это для мужчин дырочка
ww: не в смысле, чтобы в дороге не скучно было, а чтобы кровоток не нарушался

На одном из велосипедных сайтов наткнулся вот на ЭТО :)

керосин хорош тем что он смазывает…..
бензин только очищает, и если нет смазки, то бензин не канает….
а на керосине можно 100-150км проехать….

Забыли про скипидар упомянуть. Для смазки.Типа " повышение средней скорости без модернизации велосипеда".

Цитата сообщения от alexm7788 отправленного 10 Июл, 2008 в 22:37

Забыли про скипидар упомянуть. Для смазки.Типа " повышение средней скорости без модернизации велосипеда".

использованный для клизм, и вовсе прибавит +10 к скорости

Не пробовал, но наверное будет больше чем +10. Самому тестировать нововведение не хочется...
Вроде анекдота про " верблюдоремонтную мастерскую"....

странно но слушать коментатора Тур Де Франс о разрывах серьезно не получается...

В жизни все удалось - это когда на предложение *пойдем катаца на великах* ты не отвечаешь - *у меня его нет*, а отвечаешь - *где ближайший спортивный магазин*

Стою в магазине велосипедном, слышу разговор мальчика маленького и его папы:
м:А купи мне вот этот а не тот велик!
п:Не ну для этого велика ты должен подрасти! (поворачивая ценник обречённым голосом) а папа подработать...

стою с одногруппниками
мимо парень на велике проезжает, у него на руле висит маленький воздушный шарик
- Воздушный шарик, - радостно изрекаю я
- подушка безопасности, - мрачно комментирует одногруппник

PaViAn: Господа, поделитесь опытом, насколько хорошо влазит велосипед в багажник не самых маленьких хэтчбэков (типа Гольфа, Короллы), если сложить задние сиденья. Переднее колесо придется снять, это понятно, но остаток без утаптывания влезет?
FEDOROFF: в фокус 2 хетч без снятия колес влазили 2 вела... а если снять передние колеса, то вообще нормалек!
DMRXC: Пежо 307 со снятым передним колесом легко влазиет
Yong Ling: В Оку влазиет 2 снятых колеса.