Прикол с башорга

- Что будет когда закончится нефть? со страной? с народом?
10 лет в лучшем случае осталось я слышал...

- Все пересядут на велосипеды.
Будут велосипеды легковые, грузовый, велосипедная скорая помощь, велосипеды со спецсигналами, пожарные велосипеды, правительственные велосипеды, общественные велосипеды (на 20 сидячих пассажиров и 40 висячих).
Вообщем, я считаю, здоровье народа улучшится..Все станут стройными и велосипедистыми...

сомневался, в какую ветку кинуть

из by_trash

Анекдот.
Советский Союз. Велотурист-немец пересекает границу. Не успев отъехать от таможни , попадает колесом в яму на шоссе и ессно падает. Встав с асфальта , предъявляет претензии стражу порядка:
- Если вы не можете заделать яму, то хотя бы обозначьте опасное место маленьким красным флажком, как это делается во всех странах...
- А вы видели при пересечении границы, большой красный флаг?
- Видел, и что?
-Действует на всей территории...

xxx:
Ваняя купи BMX буим катать вместе..

yyy:
Нафига?

xxx:
Ну будим потом выделоватса..

yyy:
перед травматолагами [censpred]?

Цитата сообщения от jo отправленного 23 Июл, 2008 в 17:28

xxx:
Ваняя купи BMX буим катать вместе..

yyy:
Нафига?

xxx:
Ну будим потом выделоватса..

yyy:
перед травматолагами [censpred]?

Пля, хто запостил?

Из новостей на яндексе:
Глава МВД России предлагает ставить велосипедов на учет в ГИБДД.

кто такие велосипеды непонятно... ( :

Цитата сообщения от lexer отправленного 24 Июл, 2008 в 17:43

Из новостей на яндексе:

Новости на меил.ру:
-В России хотят ввести госномера для велосипедов
-В России сожгли здание ГИБДД

Суровые у нас велосипедисты...

papirus
При езде без рук, велосипед вправо ведёт, из-за чего такой эффект???????????????
VvS .
Может, из-за увеличившейся печени?

это ли не ответ к теме "Регулярная велопопойка"? :)

Anny :
едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает

в качестве бреда :D

Это... наверное, многие из вас, когда сдавали "выпускные экзамены" из детского садика, рисовали человечка и писали коротенькое предложение. вот как сейчас помню, я рисовал доблестного солдата Советской Армии (но почему-то нарядил его в форму НАТОвского образца) и сверху неровным детским почерком написал: "ОН ЕЛ СУП". а дети, родители которых "болеют" велосипедами, наверняка рисовали байкера в шлеме и писали "ОН МЫЛ ЦЕПЬ"...

С форума о сталкере
ххх: в игре хотелось бы увидеть транспорт хоть какойто
типа велосипеда))

ууу: Сталкер в экзоскелете и на "Аисте" - это нечто бОльшее, чем просто жесть.

LiMuR: Ты чего не спишь герой-любовник
Kroll:всмысле герой-любовник? О_о
LiMuR:Ну сердце
Kroll:у меня это сердечко уже скоро месяц как висит) и относится оно к моему велосипеду)
LiMuR:У вас с ним всё серьезно
Kroll:ещё бы.... я с ним сегодня пол дня ипался!

Нашел в нете на вело тематику:

1.Велосипедист с двумя мешками через багажник подъезжает к границе.
- Что в мешках? - спрашивает его таможенник.
- Пивные бутылки, - отвечает тот.
- Покажи. Действительно - пивные бутылки.
Так проходит неделя за неделей. Как-то таможенник встречает велосипедиста в
пивной:
- Признайся, что за контрабанду ты провозишь, из чего она состоит?
- Из велосипедов...

2.Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
"Это дерево", - сказал миссионер. Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень". "Камень" - повторил вождь.
И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, тр-ющего стонавшую от удовольствия аборигенку.
Падре, очень смущенный, быстро произнес:
- Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул, вскинул свою базуку и убил обоих одним выстрелом. Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
- Как ты мог? - обратился он к вождю.
- Велосипед мой, - ответил тот.

3.Провоз велосипеда в метро вчера обернулся совершенно неожиданной
стороной. Прикатываю велик к кассе, покупаю карту на две поездки - мне и
моему железному другу - подкатываю его к тетке в кабинке у турникетов.
Тетка вскидывается мне навстречу с натренированным рыком:
- Снимайте переднее колесо, не положено так!
Ответ на эту фразу у меня уже опробован и вылетает на автомате:
- Понимаете оно не снимается там стоят дисковые тормоза их долго
расстыковывать и...
- Молодой человек, не дурите мне голову! С каких это пор на пятьсот
тридцатой Мериде стали ставить дисковые тормоза?? У вас же шимановские
ви-брейки, думаете я слепая, не вижу?
- Э-э-э... - только и смог я произнести.
- Сыну недавно выбирали велосипед... - усмехнулась вахтерша, завидев мою
оторопь. - Все рынки объездили. Столько насмотрелась, теперь могу сама
ими торговать. Давай, снимай колесо и проходи, не задерживай народ.

Еще приколы:

Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:
- Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!

Катаются на велосипедах два психоаналитика. Вдруг один кааак... упадет.
Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
- Ты упал, тебе больно?
- Еще как!
- Это тебя беспокоит? Хочешь об этом поговорить?

две нити сликов,
лед впереди
в воздухе пахнет
зелёнкой и гипсом
***
мороз, тихий вечер
и снежный курган
здесь кто-то приехал
на вилке "топ-ган"

Фото тру-байкера:

байанииииище

может быть Бойан, но се равно.

Во всем виноваты евреи и велосипедисты!
А при чем здесь велосипедисты?
как вариант евреи :)